- ¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño mas que un coche!
- Marisco Recio patrocina esta defunción"
- Hijo de Antonio:esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: ah, ¿que encima estáis orgullosos?
- En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
- Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de elite.
- Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero(es un símil de mayorista).
- Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.
- Tres juntas de suspensiòn por tráfico de rebozados.
- Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
- ¡Mayorista, no limpio pescado!
- Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo granos!
- Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
- Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
- In nomine Patri et Filii et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
- Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
- ¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
- Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito...
- ¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?
- Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
- No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
- ¡¡Coque!!¡Péinate esa cresta!
- ¡¡Viva el rey y viva España!!
- ¡¡3 juntas de suspensión!!
- Yo hice la mili en Ceuta.
- Mi hermana es como yo... pero con pelo.
- ¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
- Una pregunta, ¿es usted tonto?
- ¡¡Melón!!
- Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? ¿Ha gozado como una perra? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
- ¡Pues te confisco el felpudo!
- ¡Qué pechotes!
- Por nuestro hijo que está en Irlanda.
- ¡Te voy a subir las cuotas!
- Protege a tu presidente.
- Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo en continentes por algo sería.
- Se coge y se le quema el coche.
- ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
- ¡Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
- Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
- ¡Moroso cabrón, abre la puerta!
- ¡Uyy, la pechotes!
- No quiero ir a la carcel que hay lesbianas.
- ¡Demanda Judicial!
- ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!
- Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
- ¡Protege a tu presidente!
- Menuda guarrilla.
- ¿Cómo tiene el juju?
- Qué mala gestión.
- ¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
- Otro mes que no cobras. (a Coke)
- ¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!